Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня – храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог – я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог – меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня – с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» – пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп – это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим – мое имя, а значит адрес, а значит Серафим – собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала – смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся – я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо – протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви – снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось – сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, – сказал он, – я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»…
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

19 января 2000, Москва, Лаврушинский

Божественный чат:
Ivanov M.P.
Господи, помоги. С работы выгнали, жена ушла, денег нету. Помоги, ты же всемогущий.
Michael
А больше ты ничего не хочешь? Иди работай, лентяй, и не отвлекай Бога по мелочам.
Ivanov M.P.
А ты вообще кто? Я к Богу обращался.
Michael
Я за него. Я Архангел Михаил - модератор раздела чата "просьбы к Богу". Слежу за тем, чтобы всякие, прости Господи, ушлепки, не отвлекали Бога по мелочам.
God
Прощаю
Ivanov M.P.
Господи, не уходи, ответь на мою просьбу.
God
Не будет
Ivanov M.P.
Черт...
Devil
Чего изволите? ^____^
Ivanov M.P.
А ты кто? Что за чертовщина...
Devil
Сам ты чертовщина Х_Х Я между прочим тот, кого ты звал. Черт aka Дьявол aka Сатана.
Jesus
Лооооооооол... Дьявол оффтопит в божественном разделе. Что в прошлый раз было помнишь? Опять хочешь в баню на две тыщи лет? )))))))
Devil
Ты чей фейк? О_О
Jesus
Фейк у тебя в штанах.
Michael ban Jesus. Reason: оскорбление Князя Тьмы. Time: 2k years.
God
Ну и кто у нас такой умный?
Michael
Эммм... Я, а что?
God
Ну и нахрена ты меня забанил?
Michael
А это ты?
God
Нет, блин, Папа Римский. Я же триедин, забыл? Бог-отец, Бог-сын и Бог-святой дух.
God unban Jesus
Michael
Прости, Господи...
God
Прощаю
Devil
Ааааа, Христос воскрес. T_T
Jesus
Будешь стебаться - попрошу Бога опять тебя в баню отправить.
Devil
Не дождетесь. Я не нарушаю
Michael
А тут ты что делаешь? Так и запишем - оффтопил в Божественном разделе.
Jesus
Ахха )))))) В баню его!!!1111одинодин
Devil
Не сметь! Я жалобу в высшие инстанции напишу! -_-
God
Пиши
God bans Devil. Reason: оффтоп в Божественном разделе. Time: 4k years.
Jesus
Ураааа ))))))
Ivanov M.P.
Извините, что обращаюсь...
Jesus
Ы))) А ты кто?
Ivanov M.P.
Да, пожалуй уже никто.
Allah
Салям алейкум. Писец что у вас тут творится. Боже, опять верующих чмыришь?
God
И ты тут. Что ты тут забыл? Я у тебя в чате сру?
Allah
Нет, ты сам не срешь, ты флудеров натравливаешь. Крестовые походы забыл?
God
А я что? Они сами решили. Я им команд не давал.
Muhamed
Да-да, как-же, как-же.
Allah
Мухамед, сгинь в туман, я сам разберусь.
God
Я помогу
God bans Muhamed. Reason: лез в разговоры высших сил. Time: forever.
Michael unban Devil
Michael
Я не хотел, меня искусили.
Devil
Ахха, как же ^____^
Jesus
Лоооооооооооооол ))))
Allah
Ну и придурки...
God
Смотрю ты крестовые походы забыл
Budda
Привет, чуваки. Я слышал у вас тут весело (:
Allah
Будда, только тебя здесь еще не хватало.
God
Поддерживаю предыдущего оратора.
God bans Budda. Reason: прасте, друк, но так нада Time: 1 year.
Jegova
Так как тут скоро будет много прихожан, сообщаю, что приобщиться к правильной вере можно только в церкви "Свидетелей Иеговых".
God bans Jegova. Reason: спам. Time: 500 years.
God
Как же достали эти представители альтернативных конфессий, косящие под меня. У тебя то небось, Аллах, этого нет.
Allah
Да, есть такая тема.
Ivanov M.P.
Эй там, наверху, к вам верующий с молитвой обращается.
Allah
Иди помолись унитазу.
Ivanov M.P.
Я не к тебе обращаюсь, ты не мой Бог. Ты отродье нехристианское.
God
Таааааааак...
Ivanov M.P.
Господи, что?
God
Тебя не учили уважать высшие силы других религий?
Ivanov M.P.
Боже, ну ты же сам учил, что ты один... То есть триедин.
God
Я учил? Это где же такое написано?
Ivanov M.P.
В Библии, Господи...
God
Да что вы мне все этой книжкой тыкаете? Я ее писал?
Ivanov M.P.
Хрен знает.
God
Ты еще мне тут сквернословить будешь? :Е
Ivanov M.P.
Прости, Господи.
God
Прощаю
Allah
Ыыыыы... Не надоело всех прощать?
God
А я еще в момент сотворения мира бота поставил, который на каждое "прости, Господи" выдает "прощаю"
Allah
Хитрый. Надо себе такого поставить. А то задолбали грешники, уже ад переполнен.
Ivanov M.P.
Боже, так ты денег дашь.
God
Нет
Ivanov M.P.
Ну и черт с тобой.
Devil
Да, и я тоже не дам -____-
Ivanov M.P.
Аллах акбар.
Allah
Я тоже не дам
Ivanov M.P.
Ну и идите в пень. Все, становлюсь атеистом.
God
Удачи
God bans Ivanov M.P. Reason: стал атеистом. Time: forever

Добавлено (21.03.2011, 18:20)
---------------------------------------------
Площадка лифта в большом здании.

Из коридора появляется Программист и сталкивается с выходящим из лифта Автомобилистом.

Программист. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Автомобилист. Да вот, машину себе купил.
Программист. О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
Автомобилист. Да вроде тьфу-тьфу.
Программист. Не тормозит?
Автомобилист. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Программист. Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Автомобилист. А не боишься?
Программист. Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
Автомобилист. Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Программист. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Автомобилист. Я да жена...
Программист. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Автомобилист. Кто?
Программист. Ну, администратор.
Автомобилист. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Программист. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
Автомобилист. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Программист. Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
Автомобилист. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Программист. Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
Автомобилист. Прямо в машине?
Программист. Что значит в машине? На коврике.
Автомобилист. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Программист. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Автомобилист. Погоди, она у тебя что, ручная?
Программист. Кто?
Автомобилист. Мышь.
Программист. Ну не ножная же!
Автомобилист. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Программист. Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Автомобилист. А у тебя что, мама в этих делах сечёт?
Программист. Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Автомобилист. Это где такое?
Программист. На Тайване.
Автомобилист. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Программист. А что? Они вполне приличные!
Автомобилист. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Программист. А у тебя винт большой?
Автомобилист. В смысле? У меня их много.
Программист. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Автомобилист. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Программист. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Автомобилист. Какой винчестер?
Программист. В машине который.
Автомобилист. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Программист. Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
Автомобилист. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Программист. Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
Автомобилист. Легко сказать «их проблемы». А если меня менты с винчестером загребут?
Программист. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Автомобилист. И то верно...
Программист. А видео у тебя какое?
Автомобилист. А у тебя что, и видео в машине есть?
Программист. Конечно, и у тебя есть.
Автомобилист. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней...
Программист. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Автомобилист. А, так значит всё-таки нужно разрешение?
Программист. Что значит «нужно»? Чем больше - тем лучше!
Автомобилист. Учту... И где его получать надо?
Программист. В «Свойствах экрана» ставится.
Автомобилист. Что ставится? Печать?
Программист. Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Автомобилист. У меня не «Audi», у меня «BMW».
Программист. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Автомобилист. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего «москвича» радио имеется...
Программист. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Автомобилист. Ну если есть - не выдирать же его!
Программист. Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
Автомобилист. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Программист. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Автомобилист. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Программист. Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Автомобилист. А тебе что, мыло нужно?
Программист. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Автомобилист. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Программист. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
Автомобилист. А что, это нынче так опасно?
Программист. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Автомобилист. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Программист. Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
Автомобилист. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Программист. Пока что третий «пентиум». (Двери закрываются, лифт уезжает).
Автомобилист(в одиночестве). Надо же, третий «пентиум»... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого «мерседеса»?