Баянчег... Вариор
Для начала нам понадобятся доспехи. Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо, вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли, диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм, то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку, перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу больше) прилепите к кастрюле.
Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно. Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по полу.
Самое главное, оружие. Честно скажу: с этим не повезло. Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное поиграть любимым классом. У всех на балконе или в кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней вилку. Полеарм готов.
Все. Шикарно. Вылитый вар. Можно идти качаться.
Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ МУАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет, можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго не будут, так что советую идти к следующей помойке...
Палодин.
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ,
но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании).
Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех,
украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того,
чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога,
первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде,
от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название,
он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось
Рог
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте прозрачный скотч.
Если даггерный билд, хватайте две вилки. Если на сворды, придется поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая, бегать будете быстрее. Желательно в простыне сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно смажьте лопату горчицей, энчант готов!!
Как качаться даггерным, я не в курсе. Наверное, никто не в курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней, вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам, выкрикивая "КОМБО, КОМБО!!". Море фана обеспечено.
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем,
то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов.
Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана,
не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи.
Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу.
Хантер
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и прибор ночного видения.
Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым вилкой яблоком на голове.
Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.
Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и закупите полсотни мышеловок-капканов.
Хунтир всегда был хорош в ПвЕ против самых мощных монстров. Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как йо-йо.
Маг
Кач им в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек, петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья и ковровая дорожка.
Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек (так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛ!!"
Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Опрокидываем тазы с хлопьями с балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите, матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель. 12 ударов будет достаточно, поверьте на слово.
Прист
Одев халатик, поезжайте в центр города. Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя пристом получится на все сто!
Весь центр всегда забит нубами и НПСами. НПСы нас не интересуют, само собой. А вот нууубы.
Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете, плзззз, как добраться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак, я не маг, так что псдуй отседога!"
В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "голдов пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите и произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"
Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и бафах.
Друль.
Друид, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел,
как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется,
что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему,
что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая,
что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная,
одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить.
Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу.
Варлок
С ним будет полегче идем в магаз одежды берем ченить темненькое потом идем на кладбище и учим у тренера спелы берем квест на импа. Идем к соседям. задача спиздить книжку "война и мир" если такой нет то квест сломан) если все же нашли то приходим к тренеру и он дает проклятье вызов импа
идем домой берем животное делаем ему рога и хвост (аццкий). одеваем ошейник (фаллоу) идем на кладбище и кидаем "импа" в ворон если кот то экспа пойдет если псина то облом. как раскачали феар идем в центр там нас ждут куча крыс накладываем феар на элитника (самая большая крыса)
и валим его. самое интересное с водой идем к озеру включаем подводное дыхание и ищем злых рыб!если воздух закончится я не виноват):
Добавлено (08.09.2009, 11:42)
---------------------------------------------
Ну и не много о нубах 
Вообще обычно нубов делят на 5 видов:
1. Нуб обычный
2. Нуб матерный
3. Нуб матёрый
4. Нуб псевдоразумный
5. Нуб разумный
Рассмотрим основные отличительные черты каждого из видов.
1. Нуб обычныйотличается небольшим словарным запасом, желанием постоянно что-либо узнавать, а также неадекватной реакцией к простейшим вопросам, ибо нуб обычный стремится к совершенствованию и, соответственно, к переходу в ранг нуба матёрого.
Нежелание отвечать на вопросы объясняется кокуренцией среди обычных нубов, т.к. нуб обычный не хочет делиться приобретёнными знаниями с другими обычными нубами, которые, по его мнению, окружают его.
Чаще всего этот нуб выбирает себе жертву среди людей сведущих и жутко занятых, и если он не спрашивает у них что-то в течение пяти минут, то считает, что день для него прошел зря. При этом нуб считает ниже своего достоинства ставить знаки вопроса после вопросительных предложений, зато с удовольствием ставит их во всех остальных случаях. То же самое происходит с остальными знаками препинания, такими как точки, многоточия, запятые и очень многоточия.
Что делать, если вы столкнулись с обычным нубом?
Прежде всего сохраняйте спокойствие, не делайте резких движений и готовьтесь к многочасовой осаде. Лучше всего в такой момент выключить компьютер и пойти погулять на улице, подышать свежим воздухом.
Если вы будете отвечать вопросами на его вопросы, есть возможность того, что нуб отвлечется и начнет разговаривать сам с собой. В таком случае нужно незаметно скрыться из его поля зрения.
Но это весьма рискованная тактика, ибо при этом нуб может возомнить себя гением. Есть шанс, что он перестанет задавать всем вопросы. Но это может сильно откликнуться в дальнейшем, возможна эволюция нуба в более опасную форму.
Самый простой, но в то же время самый негуманный способ от него отстать - скинуть его более осведомленному товарищу. Только будет ли он после этого вашим товарищем?
Общая характеристика нуба обычного:
Угроза - незначительна.
Возможность повреждения мозга - минимальна
Стремление убить нуба - не выше среднего
КПД - 0 %
2.Нуб матерныйотличается ОГРОМНЫМ запасом шикарных матерных слов, но применяющий их не к месту и не вовремя.
Бывает очень полезно общаться с таким нубом, чтобы черпать бездонные наслоения соленных рулад и трехэтажных словообразований, от которых матерые сантехники краснеют и кряхтят, обычные люди затыкают уши и втайне завидуют, а дамочки падают в обморок и сходят с ума.
Главное, не допустить того, чтобы его обычные предложения начали обретать смысл (нубский, конечно, но всё же), а не то может случиться непоправимое(а именно эволюция в матёрого нуба).
Что делать, если вы столкнулись с матерным нубом?
Самый простой способ - заткнуть себе уши и закрыть глаза поплотнее, но в этом случае вы потеряете массу удовольствия.
Так что лучше пользоваться более изощренным методом, а именно: чутко направлять все разговоры в нужное русло с высокими отвесными краями, из которых ему не выбраться, или разозлите его, тогда его речь превратится в нечто вроде "******* *** **** *******!!! *** *** ***!!!!!!!!", а это уже совсем не страшно.
Общая характеристика нуба матерного:
Угроза - незначительна.
Возможность повреждения мозга - ниже средней
Стремление убить нуба - не выше среднего
КПД - -30 %
3.Нуб матёрый- довольно часто встречающиеся определения "вундеркинд", "откуда ты такой взялся?", "солнышко пошёл на (ой) отсюда". Отличительная черта этого вида - несмотря на большое количество задаваемых вопросов он всегда остаётся при своём мнении и делает по-своему. Это действительно крепкий орешек!!!! Его так просто с пути не свернешь, а вдолбить что-то в его голову (несмотря на её пустоту) вообще невозможно.
Главное, не пытайтесь отстать от него ответами на его вопросы - для него это суть питательная среда. Вы только усугубите проблему, поскольку нуб прочно присосется к вам, и всегда будет бежать в игру, спрашивая про все, что его окружает, включая советы о том, как рисовать (петь, играть на баяне, колоть дрова и т.д.). Но не думайте, что вы заслужите хоть каплю благодарности за ваш альтруизм и добросердечие. Нуб матерый всё равно знает лучше вас, как совершать все вышеперечисленные действия, даже если он никогда в жизни не видел топора, не ходил в музыкальную школу, не смешивал краски и совершенно не отличает си - бимоль от домашней фасоли.
И не вздумайте спросить у него, зачем он спрашивал это у вас. Лекция будет длиться не один час, и сведется к тому, что вы дурак, а нуб умный, и возражения не принимаются, потому что он опять же знает лучше вас.
Что делать, если вы столкнулись с Матёрым нубом?
Если вы после такого столкновения ещё имеете возможность здраво мыслить, то для вас не всё потеряно.
Как и в случае с нубом обыкновенным его можно послать по этапу хихикающих друзей, которых он введет в состояние ступора, бешенства, или даже комы.
Просто перестать говорить с матерым нубом недостаточно. Он может бомбардировать вашу асю часами, днями и даже неделями, не получив ни одного ответа.
А ещё он может начать УЧИТЬ вас, это означает что произошла эволюция в нуба псевдоразумного...
Общая характеристика нуба матёрого:
Угроза - ниже среднего.
Возможность повреждения мозга - средняя
Стремление убить нуба - среднее
КПД - -50 %
4.Нуб псевдоразумныйшикарен тем, что мнит себя в курсе всех дел во вселенной, знатоком всей информации на Земле и даже на небольшом отдалении от оной, и тем, что он лучше всех знает, что и как делать другим людям. Сильно развиты командирские рефлексы. Данный тип нуба отличается непогрешимой уверенностью в своём интеллектуальном превосходстве над всем миром, что к сожалению, совершенно не соответствует истине.
Зачастую нубы псевдоразумные хоть и ничего не знают, тем не менее обожают указывать что и кому нужно делать, что иногда приводит к печальным последствиям. Вообще очень любят командовать людьми, а если к ним попали нубы не превосходящие их по интеллектуальным возможностям, то можно увидеть изречения типа : "травим самых слабых, т.к. они быстрее всех сдохнут" или
"баффните мне берс - а то крита редко проходит".
Что делать, если вы столкнулись с нубом псевдоразумным?
По своему поведению этот тип весьма схож с Матёрым Нубом, но в отличии от него он не спрашивает, а утверждает. Единственный хороший способ - игнорирование данного нуба, поскольку с таким уже ничего не сделать.
Общая характеристика нуба псевдоразумного:
Угроза - выше средней.
Возможность повреждения мозга - выше среднего
Стремление убить нуба - выше среднего
КПД - -100 %
5.Нуб разумный- самый страшный вид известных нубов.
Он представляет из себя высшую угрозу, поскольку в обычной обстановке ничем не отличается от нормального, воспитанного человека. Единственная его отличительная черта - крайняя упертость, иногда граничащая с помешательством. Нубы разумные всегда и во всем хотят быть правы, и они никогда не отступятся от своего. Нубы разумные очень любят участвовать в спорах, притом тема и мнение не имеет значение, главное - процесс. В этом главное отличие этого вида от нубов псевдоразумных, у которых как правило имеются свои взгляды и правила, как жить. Поскольку индивид нуб разумный отличается наличием интеллекта, то он способен пользоваться таким вещами, как поисковики и онлайн энциклопедии, что позволяет ему выглядеть специалистом в том, о чем вчера он не имел ни малейшего представления. Главное для такого типа нубов - известность(не обязательно добрая).
Для Nubus Sapiens игнорирование всегда тяжело переносится, несмотря на внешнюю браваду и уверенные слова об ограниченности своего собеседника.
Что делать, если вы столкнулись с нубом разумным?
Увы, самым простым способом остаётся признать его правоту, иначе спор грозит затянуться на многие года. Nubus Sapiens умеют оскорблять своего соперника не применяя нецензурных слов, что позволяет им успешно сводить с ума менее искушенных или просто наивных соперников. Второй способ возможен только в случае интеллектуального превосходства, или хорошего знания предмета, в случае, если Nubus Sapiens с ним не знаком, поскольку рано или поздно он все равно ошибется.
Общая характеристика нуба разумного:
Угроза - смертельная
Возможность повреждения мозга - максимальная
Стремление убить нуба - неизвестно
КПД - близок к бесконечному минусу
